L'illusionniste

Elle venait de raccrocher. Ces discussions banales et tant de fois répétées lui rappelait simplement le temps d'avant. Le passé comme on se plaît à se dire, à se souvenir. Des habitudes maudites autrefois, que l'on voudrait retrouver, goûter à nouveau. Des sensations que l'on aimerait revenu. Mais elle s'est dit "Plus jamais" d'un air tragique. Ca lui plaisait d'être nostalgique, elle aimait bien regretter. Je dit "elle", je pourrai dire"il" mais non je dit "elle".En reposant le téléphone elle remarqua combien le temps passai vite, d'une part avec le renouvellement de son abonnement Canal +, d'autre part en s'apercevant qu'elle était là où elle avait toujours voulu être. Elle en avait rêver. Elle y était. Le brouillon, l'esquisse faite il y quelques temps prenait forme.
Pourtant, ce soir là, à la différence des 310 autres qui l'avait précédés, elle ne trouva pas le courage de continuer à ne rien dire. Oui, le solitude lui pesait parfois. Alors elle décida naturellement après s'être servis un fond de Calva dans un verre à vodka (Quelle ironie de la vie...) d'écrire une lettre. Elle ne savait pas encore qui en serait l'heureux destinataire. D'abord, elle se recoiffa. Il fallait être jolie pour écrire. Son carré roux légèrement ébouriffé, elle peint ses lèvres d'un rouge sombre avec l'attention de l'enfant qui colorie sans dépasser. Fier du résultat, elle se hâta vers l'armoire, chercher quelque chose de convenable, d'adéquate . Elle dégota une robe noire lumineuse qui lui taillait la silhouette. Elle s'allonge sur son lit, un verre à la main, un stylo dans l'autre.. Mais le silence était bruyant, il ne faisait que lui rappeler qu'il n'y avait pas âme qui vivent dans l'appartement. Pas de chat coquine ni même le plus rouge des poisson rouge.Elle mis son CD favoris. Celui qu'elle écoutait souvent. Glenn Gould. Le piano elle adorais, c'était comme la pluie sur l'acier, les larmes d'un lac disait elle. Le son envahi la pièce. C'était parfait. Voila une atmosphère pour changer de vie, pour tourner la page... le bon moment pour écrire. Et voila ce qu'elle écrivit :
"Cela fait presque un an que je suis ici... Quand je dit ici, je veux dire dans cette ville, dans, cette appartement. J'ai déménagé de Paris l'année dernière. Ma vie n'avait plus de sens, avais-je le snobisme de dire. Entourée...sûrement seule. Je ne supportais plu de faire semblant. Mais surtout d'accepter la fausseté des autres. Je dit cela comme si je n'était pas concernée, mais je suis mon autre. On a pas besoin de raison. J'ai du mal à ne pas me juger, a ne pas vous juger. Les gens de presse d'aimer pour pas crever seule, Sur la route, perdu ou dans son ridicule petit lit, froid et immense. Vite vite. Mais qu'es qu'on fait, on perd du temps. Il y a ceux, qui parlent, qui parlent qui ne vous écouterons jamais. N'attendez pas. Le temps...Rappelez vous..on se sert les uns des autres, on se bouffent, on se dévorent, on se flattent, on se perd, on se cogne. Mais ça continue. Comme les battements d'un coeurs, Vibrant, Chaud. On regarde le même point. Hypnotisé par le même objectif. Vivre, choisir, être heureuse... Oui oui, je sais ce que j'ai à faire. Promis, j'avance. En faite on tourne, vite, et sur soi même en plus. On a pas le temps. Je pourrissais entre ces Putains de murs. Je ne voulais pas me vider, être l'abandonnée. Dépourvue d'humanité. Je ne voulais pas être ce dont j'aurais pu me contenter, être heureuse MALGRES tout. En vérité, le monde est tellement courageux. Plus que moi. Survivre, se hisser à la meilleure des places, la plus envisageable surtout. Certains en sont capable mais pas moi.
Je mentais tout le temps. Je disais que ça allait. Je mentais. Je lui disait parfois que je l'aimais, je mentais. Le lundi je me levai vite, la tête vide. Douche, fringues, baiser à monsieur "homme de ma vie". Embouteillages, Clio métallisé. Il n'y avait rien de surprenant dans ma vie. Comme si je ne pouvais pas m'en contenter... c'était évident vous savez. Non vous ne savez pas, suis-je bête, mais vous le devinez. Devinez le. Tout était normalement détestable. Je vais vous dire, où que vous soyez, autant que vous êtes. J'aimerais vous promettre, vous jurer que la vie ce n'est pas l'amour. Mais ce serait le putain de mensonges en trop. Le plus dégueulasse. Alors j'ai rencontré, j'ai quitté et dans tout ça j'ai peut être aimé. On a pas besoin de raison. Après tout cela je me suis rendu compte que je ne comprenait plus les "autres". Que c'était mon existence qui était sans lendemain, sans avenir, si ce n'est celui de continuer en parfaite constance de médiocrité. J'ai choisi de tout arrêter , de tout laisser. Ce qui est pathétique quand je dit ça c'est qu'au fond je ne laissais pas grand choses. Des fantômes, du Vent. Rien que des courants d'air. Mais les laisser pour quoi? Je me rend compte qu'il n'y aucun moyen de les fuir. Est il possible de les aimer autant que de les haïr? Sûrement ce sont des formules que l'on se plaît à employer. Alors on s'aime, on se déteste? Ils n'ont pas compris? Ca m'étonne à moitié. Il y a des gens comme ça qui vivent sans s'en apercevoir. Finalement je crois que personne n'a souffert ne mon départ. Dommage. Mais c'est ma faute aussi, je ne m'attachait à personne. Je ne voulais pas trouver le temps de continuer, je voulais qu'il soit là. Il y est. Aujourd'hui je vous écrit de nul part, n'importe comment, sans but. Partir là bas n'aura peut-être servis à rien. On est tous un peu les mêmes. Personnes ne m'attend ici. Si j'ai fait ça c'était pour me sentir libre. Mais les chaînes ne s'envole en fuyant. Me retrouver seule. Je le suis plus que je ne l'aurais espérer. Certaines choses dépassent mes attentes...
On ne peut pas dire que je sois heureuse depuis un an. Mais une chose est sûr, je suis bien, et sous tout rapport, avec moi même.Je ne joue plus à l'honnêteté. Je le suis. Si je vis seule maintenant c'est que je ne tenais plus parmi vous. j'ai eu peur de me faire engloutir. Après cette année sans vous. j'ai changé. Tout le monde à changé en un an, c'est tout ce qu'il y de plus normal. Mais ça ne me fait plus peur. Je sai que sans vous je n'existerez pas et chaque jours de ma retraite je n'ai cessé une seule seconde de penser à vous. Je suis parti pour vous comprendre."

C'est comme cela qu'elle finit sa lettre. On frappa à sa porte. Elle ne se leva pas tout de suite. Elle attendit la fin du dernier morceau du Disc puis elle alla sans se presser, ouvrir. Le voisin d'au dessus voulait du sel. Il avait l'air surpris de la trouver en robe et semblait chercher du regard celui avec qui elle passait la soirée. En vain. Elle revint avec les sel. Il remonta chez lui perplexe. Elle baissa le radiateurs, regarda par la fenêtre le petit bout de lune. On refrappa à la porte, plus doucement cette fois çi. Il revint. Le voisin. Alexandre qu'il s'appelait. Un prénom. Le premier depuis longtemps. Une bouteille de vodka à la main... Il n'y avait qu'a faire la lien..